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阿喜小说网 > 热门小说 > 一个母亲的自白  作者:敞开心身 书号:56367  时间:2023/2/14  字数:3633 
上一章   第五章 顺水推舟(全书终)    下一章 ( 没有了 )
我感到不畅快、不舒服。多少次我极力想找回过去的那种新鲜感,屡试屡败,我终于灰了心,离了婚。上班高峰时间快过了,地铁车厢里人不再那么拥挤。一个身材丰的女孩上来了,在对面坐下,从背包中拿出一本硬皮书看起来。

  一看就是从图书馆借来的书。大约有十六、七岁的样子,椭圆形的脸蛋,鼻梁不高不底,耸俊悄,灰色的大眼睛,长睫一会儿闪动一下。

  女孩上身穿的是黄的线织紧身短袖衫,把她特别丰房勒衬得更加丰、坚。女孩的紧身牛仔包裹着一双长腿,滚圆结实的后像是肥硕壮实的小马的后

  这样的发育充份的漂亮女孩,在儿子的学校里也肯定不少,他为什么没有对这样的感女孩想入非非,却渴望从我这里获得足呢?

  或许,让儿子想入非非的女孩也不少,但是,由于天生羞涩、缺乏经验,或缺乏语言能力,儿子对他喜欢的女孩,只能停留在暗自想入非非的阶段。

  或许,是长期的压抑,导致儿子的心理扭曲,使他对我、也就是对他的生身母亲产生了?这好像也不大能肯定,大学刚毕业的MACK不是也对我产生恋了吗?

  MACK是个聪明能干的小伙子,淡蓝色的眼睛,身体健壮,一表人材。他一年前大学毕业,到我所在的公司开始了他头一份工作。MACK对办公室里四、五个女孩和少妇都不感兴趣,却不知道为什么惟独恋上了我,时时刻刻地想法接近我,跟我说话。

  身为女人,不断受到一个年青男子一往情深的注视,我感到很快乐,终于有一天答应跟MACK出去吃晚饭,然后又邀他到家里小坐,最后终于让他在家里过了夜,但是,一夜过后,便不再觉得他那么可爱了。

  那一夜跟MACK媾了三次,感觉其实也没有什么不好的,即使在热烈的中,他也像往常一样对我温顺有礼,温柔地亲吻我、抚摸我,不断询问我的感觉,但是,跟他体相拥的每一刻,我都觉得跟他十分陌生。

  那是一种永远也不起来的陌生,让我觉得厌倦,就像是一直盼望吃到什么好东西,一旦真地吃到口,便立刻觉得不过如此,从此以后可以再也不想了。

  那天早上跟他客气地分手之后,MACK至今见到我,依然经常对我投以一往情深的注视。一有机会,他就邀请我出去吃午饭、吃晚饭,但我从此再也没有答应他。

  我好像又闻到了儿子的汗味和味。丰的女孩把书收起来装进书包,起身下车了,这女孩的会是什么颜色的?是跟她头发一样的浅栗,还是她前臂绒一样的金色?

  儿子是怎么想起收集我的的?儿子从什么时候开始对我产生了?我怎么也开始脑子都是这些事情了呢?我为自己感到羞。我想。

  或许可以直接问问儿子,为什么不设法找年青女孩,却非要找我提出要求?但我立即否定了这个想法,这样的问题肯定是坏问题。儿子或许不会进行细致的分析,但他肯定会觉得我认为他无能、可怜。

  现在最需要的是为感而易受伤的儿子建立信心、巩固自信。作为母亲,我万万不能在无意中打击他的自信。

  另外,假如询问儿子为什么看上了我,也无非是暗示我认为他眼光不好,或认为他的眼光很好。这两种暗示都不好。暗示他眼光不好,居然看上了我这个不应当、不值得被他看上的人,是对他的心理打击。

  但暗示他眼光很好,使他看上母亲,使他把我看作一个出色的感女人,这无疑又是对他的挑逗。对儿子,我无论如何也不想打击,更加不想挑逗。我强迫自己不要再想这些事。

  但是,无论我如何竭力驱除,的念头依然在我脑海中徘徊不去。我希望儿子对我的望,是对成女子的偏好所致,不是压抑造成的心理扭曲的结果。

  我希望儿子喜欢我,喜欢我作他的母亲,喜欢我作他的对象。我害怕得不到儿子的喜欢,更害怕让儿子反感。

  跟儿子分离十年,在我心中留下了一个巨大的空,让我感到心虚、心慌。这种心虚和心慌,使我的生命的意义都空虚化了,儿子是我的唯一的亲人。

  但他来到我身边之后,却让我时刻感到他变得比以前还可望而不可及。不单是觉得他可望不可及,我也觉得世间一切的一切都是可望不可及。

  而我已经得到的一切也都了无意义。我希望心中的空得到填补,我觉得,只有儿子能填补我莫名的惆怅空虚。作为儿子的母亲,竟然盼望让儿子来填补我的空,我真是希望跟儿子吗?猛然意识到这一点,我感到害怕。

  难道只有跟儿子,才能亲近他吗?可是,不答应儿子的要求,又如何能让儿子跟自己保有、保持最密切的接触,让我能真正接近他,亲近他呢?

  为了亲近他,接近他,可以说凡是我能做的,我都做了,我希望能为儿子做的更多,但是,儿子在拒斥我、躲闪我,在跟我渐行渐远。也实在难怪他,换上我自己,跟自己的父母分离十年,我肯定也不会很容易地跟父母亲近起来。

  即使是跟父母一直没有分离,孩子到了青春期都要经历所谓的造反期,会无缘无故地跟长辈疏远,对抗。

  正处于青春期开始的儿子,在长期跟我分离之后,又移居到一个对他十分陌生的文化环境中。

  我很能理解儿子的艰难,我很为他感到难过、心痛。假如跟儿子,能使儿子身体和心理成长更顺利一些,使他适应这里生活的过程更顺当一些,作为母亲跟儿子又有什么不可以的呢?

  是的,这有什么不可以的呢?作为母亲,我跟儿子,协助儿子正常地成长、谋求快乐,或者至少是协助他获得难得的快,我不会损害任何人,这有什么不可以的呢?

  在为希望答应跟儿子的同时,我又感到强烈的自我怀疑。为什么要跟儿子?难道真是为了儿子吗?

  我是不是变态、病态,居然千方百计为自己跟儿子制造藉口?在伴侣的选择上,我是不是偏好青年甚至是少年?

  把MACK引导回家过夜,难道不是证明吗?我为什么要留MACK在家中过夜?难道不是为他的年青所吸引吗?我为什么会如此喜好儿子的汗味、味?

  是儿子被我吸引?还是我被儿子吸引?毫无疑问的是,我跟儿子已经是相互吸引了,这是无论如何也否认不了的。不错,儿子是表示渴望跟我

  但,我为什么会如此喜好儿子的汗味、味?我难道不也是渴望跟儿子吗?难道我不希望抚摸儿子的体,享受儿子的年青体吗?

  决定跟儿子敞开心做网上交谈的时候,我是不是在下意识中已经决定要勾引儿子了?我为什么要答应他说:“想跟妈妈的事,让妈妈再好好想想,好吗?”

  我何必要重复儿子的话,对儿子重复提到“”这个词?我当时的确是急于争取儿子的信任。

  但是,难道不可以有很多别的委婉说法吗?为什么当时不可以跟儿子说:“你说的事,让妈妈再想想?”现在我后悔重复儿子的要求。

  但当时说的时候,我不是很畅快吗?进了办公室,我依然是心绪烦。好不容易才熬到午餐时间,我买了一份快餐,走到办公楼下树里,找一长椅坐下,没有心情吃。

  三三两两的同事从身边走过,或进楼,或找椅子坐下,边吃午餐,边享受晴朗的天气、习习的凉风。一阵对儿子的思念,剧烈的思念涌上心头,好久没有对儿子这样强烈的思念了。

  雅歌的片段在耳中回响:“听阿,是我良人的声音。看哪,他蹿山越岭而来。我的良人好像羚羊,或像小鹿。他站在我们墙壁后,从窗户往里观看,从棂往里窥探。”

  进入青春期的儿子,长长的腿、长长的胳膊,就好像羚羊,或像小鹿。他从遥远的大洋洲彼岸来到我身边,他在窥探我,窥探了好长时间,我真想立即能把他拥抱在怀中。

  午餐之后回到办公室,写东西一个劲地老出错。有同事问我是不是身体不舒服?我顺水推舟,含糊其辞,提前两个小时下班回家。

  回家进门之后,又飞快地查看了儿子的电脑互联网浏览记录,发现他昨天晚上浏览了好多张道、户的特写照片,大、小蒂、多户、刮净的户。

  看到这些照片,让我感到有些莫名其妙的安心。至少,这显示儿子以前可能没有跟别的女人过,否则,他不会依然对女人的道、户这么感兴趣。

  儿子是在准备跟我了吗?我应当答应儿子要求,跟他吗?我感到强烈的不安。我害怕儿子跟我也是一夜情,害怕一夜之后他就厌倦了我,如同我厌倦了MACK一样。

  在对我感到厌倦之后,我如何继续跟儿子相处?我害怕,我力图接近儿子的一番努力,反导致我永久失去他。

  【全书完】
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