安婕叶文集(安婕叶)最新章节：曾以为的很久-阿喜小说网

书号:1117 时间:2016/9/25 字数:2001

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【1】不中用的幻想

　　十八岁的时候，我也曾45度仰望着天空说，我们的青春会很久。

　　十九岁的时候，你揪着我鼻子说，放心吧，我们的爱情还有很久。

　　二十岁的时候，穿着校服的自己嫌丑，站在南内环的夜灯下分手。

　　……。

　　现世如今，我们以为的很久都淡出了生命，成了当初自己非常鄙视的庸俗的人。上班，下班，结婚，生子，这些堆积在一起好像很圆

的画面消磨掉我世界里曾营造许久的信仰。不是敢爱敢恨吗？不是梦想甚于一切吗？不是骄傲的拒绝过很多人吗？怎么突然之间就胆却了。

　　坚持，傲气，执拗，幻想。这些东西都要消失了吗？我披着

巾被窝在沙发里，大口大口的喝着白开水。人如果经常

的生病，就会觉得很累。然后像一个暮年老人一样怀念遗失的美好，一宿一宿的失眠。

　　我说，是不是得抑郁症了。

　　你说，谁遇到失恋，失业，又要话别过去，装在一个陌生的环境里都会难过一下子吧。

　　我从来没这么勤快的打扫过一个房间，大到壁画，小到茶杯都会想起很多故事，我记得买这个壁画时你和老板砍了好多价，记得当初累的气

吁吁挂好时，

脸的心神向往。有时候在一个地方待习惯了就不想离开，和一个人在一起待久了就会依赖，你甚至分不清这是爱情还是一种习惯。就连走在马路上，每个角落，都有黑白色的影子，不觉张望某个餐厅里我们曾坐过的位置，不觉在某个熟悉的街角一下子变的神情恍惚。

　　吵吵闹闹，浑浑噩噩，最后，整颗心都是空的。

　　你催我说赶快写稿，我戴着裂

的眼镜说别吵。

　　张爱玲说，如果你不再写作了，说明你不再愿去与这个世界沟通了。

　　而我为什么写呢？为了营造一个属于自己的精神世界，不管别人如何评论，那里面就住着一个最最真实的自己，不用化妆，不用刻意的伪装，也没有任何的目的

，我想在时隔多年后从新拾起，还记得自己曾说过什么，做过什么。不再选择

的失忆。

　　【2】原谅我孤独的直白

　　那你说轰轰烈烈的爱过，点点滴滴的生活过，当到了一个被

婚的年龄却一下子都碎了，梦碎了，心碎了，被一些虚荣，金钱，现实充斥在一起，精神世界也随之崩盘了。

　　我再不敢说“愿得一心人，白首不相离”的豪言壮语。因为那些是在少不经事的年龄里妄想的事情。他会像拖延症一样让你觉得我是个撒谎成

的孩子。那也是我懂得爱情以来住在心里的，雷打不动的幻想。

　　可是现实就是现实，现实就是每天下午六点半，看着无数风尘仆仆的人们骑着自行车被堵

在车海里一样的无奈，

脸疲惫。现实就是夜幕降临时，当整个城市的灯光都亮起来，你站在马路边，莫名的没有归属感。

　　中秋了，秋天了。我又开始整理衣柜，看着过去穿过的旧衣服，一麻袋一麻袋的以超级低价交给一个陌生人，还真有点不舍。

　　去年的现在，我在健身房上班。

　　前年的现在，我在一个写字楼默默的做着文员。

　　大前年，当时还在上学吧。

　　…………。。

　　妈妈打电话催我回家，不知怎么回事，现在回家成了一件很紧张的事。

　　“多会结婚，多结婚，多会结婚。“”

　　“不知道，不知道，不知道”

　　【3】如果可以重新来过

　　你问我，如果可以重新来过，我会不会选择你。

　　从感

的角度说，我会。从理性的角度，我不会。可是你知道，我从来就不是一个理性的人。我从小就学不好数学，从小就有个

晴不定的心情。我的泪腺和感情世界要比一般人更容易摧毁。你摸着我的手纹说，怎么这么

啊。

　　我还你一个干脆的

嚏，一到秋季就爱犯这个毛病，记得第一次这样还是四年前你拉着我的手跑遍长

花粉的山头。

　　当我把这些体弱多病，90斤，

感，爱生气的臭毛病通通集聚一身时，你说怎么那么像《红楼梦》里的林黛玉。

　　是啊，一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕。若说没奇缘，今生偏又遇着他。无数被人们惦记过，掉过泪的爱情都是灰飞烟灭的，也许他们最后在一起了，也就俗了。

　　我不知道很久以后的某一天会不会哭着鼻子说想你。

　　我不知道还能不能遇到一个像你这样的人，

身臭毛病却让我一点也不嫌弃。

　　我更不知道我的文章里什么时候能不再写你。

　　有时候，别人问你的问题不是回答不上来，而是也许连你本身都不甚知晓。譬如我们沟通太少，譬如你只是在恰逢的时间对了我的臆想。

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【1】不中用的幻想　　十八岁的时候，我也曾45度仰望着天空说，我们的青春会很久。　　十九岁的时候，你揪着我鼻子说，放心吧，我们的爱情还有很久。　　二十岁的时候，穿着校服的自己嫌丑，站在南内环的夜灯下分手。　　……。　　现世如今，我们以为的很久都淡出了生命，成了当初自己非常鄙视的庸俗的人。上班，下班，结婚，生子，这些堆积在一起好像很圆的画面消磨掉我世界里曾营造许久的信仰。不是敢爱敢恨吗？不是梦想甚于一切吗？不是骄傲的拒绝过很多人吗？怎么突然之间就胆却了。　　坚持，傲气，执拗，幻想。这些东西都要消失了吗？我披着巾被窝在沙发里，大口大口的喝着白开水。人如果经常的生病，就会觉得很累。然后像一个暮年老人一样怀念遗失的美好，一宿一宿的失眠。　　我说，是不是得抑郁症了。　　你说，谁遇到失恋，失业，又要话别过去，装在一个陌生的环境里都会难过一下子吧。　　我从来没这么勤快的打扫过一个房间，大到壁画，小到茶杯都会想起很多故事，我记得买这个壁画时你和老板砍了好多价，记得当初累的气吁吁挂好时，脸的心神向往。有时候在一个地方待习惯了就不想离开，和一个人在一起待久了就会依赖，你甚至分不清这是爱情还是一种习惯。就连走在马路上，每个角落，都有黑白色的影子，不觉张望某个餐厅里我们曾坐过的位置，不觉在某个熟悉的街角一下子变的神情恍惚。　　吵吵闹闹，浑浑噩噩，最后，整颗心都是空的。　　你催我说赶快写稿，我戴着裂的眼镜说别吵。　　张爱玲说，如果你不再写作了，说明你不再愿去与这个世界沟通了。　　而我为什么写呢？为了营造一个属于自己的精神世界，不管别人如何评论，那里面就住着一个最最真实的自己，不用化妆，不用刻意的伪装，也没有任何的目的，我想在时隔多年后从新拾起，还记得自己曾说过什么，做过什么。不再选择的失忆。　　【2】原谅我孤独的直白　　那你说轰轰烈烈的爱过，点点滴滴的生活过，当到了一个被婚的年龄却一下子都碎了，梦碎了，心碎了，被一些虚荣，金钱，现实充斥在一起，精神世界也随之崩盘了。　　我再不敢说“愿得一心人，白首不相离”的豪言壮语。因为那些是在少不经事的年龄里妄想的事情。他会像拖延症一样让你觉得我是个撒谎成的孩子。那也是我懂得爱情以来住在心里的，雷打不动的幻想。　　可是现实就是现实，现实就是每天下午六点半，看着无数风尘仆仆的人们骑着自行车被堵在车海里一样的无奈，脸疲惫。现实就是夜幕降临时，当整个城市的灯光都亮起来，你站在马路边，莫名的没有归属感。　　中秋了，秋天了。我又开始整理衣柜，看着过去穿过的旧衣服，一麻袋一麻袋的以超级低价交给一个陌生人，还真有点不舍。　　去年的现在，我在健身房上班。　　前年的现在，我在一个写字楼默默的做着文员。　　大前年，当时还在上学吧。　　…………。。　　妈妈打电话催我回家，不知怎么回事，现在回家成了一件很紧张的事。　　“多会结婚，多结婚，多会结婚。“” 　　“不知道，不知道，不知道” 　　【3】如果可以重新来过　　你问我，如果可以重新来过，我会不会选择你。　　从感的角度说，我会。从理性的角度，我不会。可是你知道，我从来就不是一个理性的人。我从小就学不好数学，从小就有个晴不定的心情。我的泪腺和感情世界要比一般人更容易摧毁。你摸着我的手纹说，怎么这么啊。　　我还你一个干脆的嚏，一到秋季就爱犯这个毛病，记得第一次这样还是四年前你拉着我的手跑遍长花粉的山头。　　当我把这些体弱多病，90斤，感，爱生气的臭毛病通通集聚一身时，你说怎么那么像《红楼梦》里的林黛玉。　　是啊，一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕。若说没奇缘，今生偏又遇着他。无数被人们惦记过，掉过泪的爱情都是灰飞烟灭的，也许他们最后在一起了，也就俗了。　　我不知道很久以后的某一天会不会哭着鼻子说想你。　　我不知道还能不能遇到一个像你这样的人，身臭毛病却让我一点也不嫌弃。　　我更不知道我的文章里什么时候能不再写你。　　有时候，别人问你的问题不是回答不上来，而是也许连你本身都不甚知晓。譬如我们沟通太少，譬如你只是在恰逢的时间对了我的臆想。